Casamento

Antes do casamento:

Ele: - Finalmente!! ! Esperei tanto por este momento.
Ela: - Você quer que eu vá embora?
Ele: - Não! Nem pense nisso.
Ela: - Você me ama?
Ele: - Claro! Muito e muito!
Ela: - Alguma vez você já me traiu?
Ele: - NÃO! Nunca, jamais.
Ela: - Me beija?
Ele: - Evidente! Sempre que possível!
Ela: - Você seria capaz de me bater?
Ele: - Tá doida? Não sou desse tipo de homem!
Ela: - Posso confiar em você?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!

Depois do casamento:

Agora, leia de baixo para cima !

***

hehe

=P

O ESPERMOGRAMA DO VELHINHO

Um velhinho tinha que fazer espermograma. Foi à farmácia e comprou um potinho desses para coleta de material.
Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada!Então, chamou sua mulher.
Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas também não conseguiu...
Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.
Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso! A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, uma menina encantadora. E mais uma vez repetiram-se as tentativas... uma mão, outra, as duas, com a boca, mas também não conseguiu.

O velhinho triste, voltou à farmácia e devolveu o pote ao vendedor dizendo:

- Dá pro senhor me ver outro potinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este!

***

Mente poluída a sua, hein?

hauhauhuauauaahuaauaauaua

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Maratona Alcoólica

Por esses dias recebi umas fotografias de alguns anos atrás!! Tempo bom. Tempo de poucas responsabilidades e muita, mais muita cachaça!!!

Essas reuniões deram muitas alegrias, estórias e também algumas confusões... hehehe

Bem, gostaria de compartilhar alguns momentos alegres, irreverêntes e deploráveis!!!

huaauaahauauaahau

Eu "dando de mamar" pra Antenor

Tom, Eu, Antenor, Thiago Beer, Alcione, Lobinho e Son

Alguns cornos...

Uns "Sem noção"

Tom "derrotado". Bebeu demais... Será?!

Olha só a cara de Guguinha Tubaraão depois de alguns vômitos!!

Ta feliz porque vai poder beber mais!!!

hauahuauahuaauahauah

=P

Tom, Deland, Eu e Thyago (fortão)!!

Hudo, Guguinha Tubarão e Eu comemorando alguma coisa

Jr. Punk já não aguenta mais nada!! Só cerveja!!

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Pobre do meu amigo irmão Thyago Bob, sendo enrrabado por todos!!

=/

hauhuahuahauhauahu

Pobre do Gabriel. Não conseguiu chegar na cama!!

Ficou por alí mesmo!!

hauahauahuahauahuahau

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Essa menina bebeu tanto que sentou em qualquer lugar...

e não acreditou!!

Depois deitou...

e foi carregada...

suspensa...

serviu até de maromba!!!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

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Meninas, cuidado com Thyaguinho, o homi eh perigoso!!

O famoso "24horas"

hauahuauaauhauahauahuahau

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Eh mto alcool!!!

Amigos Remadores do Sport Club do Recife

Hoje foi o 1º dia oficial dos treinamentos para a temporada 2010!! Espero que este ano seja muito proveitoso e vitorioso, com uma equipe super motivada e unida!!!

Esta fotografia foi na Regata comemorativa aos 102 anos do clube, em 2007!!

Em pé (Fred Calcinha, Alexandre, Serjão, Paulo Tapioca, Ricardo Fofão, Eu e Kléo). Agachados (Marquinhos e Rodiel).

Vlw galera e 2010 será tão bom quanto anos pretéritos gloriosos!!!

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Haja capim!‏

No curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:
- Quantos rins nós temos?
- Quatro!
- Quatro? Replica o professor, arrogante - Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala, ordena o professor a seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho!
O professor extremamente irritado expulsa o aluno da sala.
O aluno era o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), conhecido como o “Barão de Itararé”.
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
- O senhor me perguntou quantos rins “nós” temos. “Nós” temos quatro: dois meus e dois seus. “Nós” é uma expressão usada para o plural. Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.

***

"A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento. Às vezes, as pessoas, por terem um pouco mais de conhecimento ou 'acreditarem' que o tem, se acham no direito de subestimar os outros."

AMIZADE E AMOR DEFINIDOS NUMA SIMPLES FOTO

"Aprendi que um homem só tem o direito de olhar um outro de cima para baixo para ajudá-lo a levantar-se".

Gabriel Garcia Márquez

SALVE JORGE!!!!

Não tenho religião fixa. Assimilo tudo de positivo que Elas transmitem.

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"O Ano de 2010 será regido por São Jorge e Santa Bárbara. Ogum e Iansã..

Cores: Verde e vermelho.

Que a espada de Ogum afaste de nós os perigos e as preocupações.

Que a preocupação olhe em volta, a tristeza olhe para trás e a fé olhe para cima."

LIBRA

"O Harmonizador. Agradável a todo o mundo que se encontra com eles. Indeciso. Tem uma atração própria sem igual. Criativo, enérgico e muito social. Odeia estar só. Calmo, generoso. Muito amoroso e bonito. Gosta de flertar. Cede muito facilmente. Tende a deixar para depois. Muito crédulo. "

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Se parece muito comigo!!!

hauhuauahauaauauauahu

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Ótima analogia com o nosso cotidiano‏

"Um rato, olhando pelo buraco na parede, vê o fazendeiro e sua esposa abrindo um pacote. Pensou logo no tipo de comida que haveria ali.
Ao descobrir que era uma ratoeira ficou aterrorizado.
Correu ao pátio da fazenda advertindo a todos:
- Há uma ratoeira na casa, uma ratoeira na casa !!
A galinha disse: - Desculpe-me Sr. Rato, eu entendo que isso seja um grande problema para o senhor, mas não me prejudica em nada, não me incomoda.
O rato foi até o porco e disse: - Há uma ratoeira na casa, uma ratoeira !
- Desculpe-me Sr. Rato, disse o porco, mas não há nada que eu possa fazer, a não ser orar. Fique tranqüilo que o Sr. Será lembrado nas minhas orações.
O rato dirigiu-se à vaca.
E ela lhe disse: - O que ? Uma ratoeira ? Por acaso estou em perigo? Acho que não! Então o rato voltou para casa abatido, para encarar a ratoeira.
Naquela noite ouviu-se um barulho, como o da ratoeira pegando sua vítima.
A mulher do fazendeiro correu para ver o que havia pego.
No escuro, ela não viu que a ratoeira havia pego a cauda de uma cobra venenosa.
E a cobra picou a mulher...
O fazendeiro a levou imediatamente ao hospital. Ela voltou com febre. Todo mundo sabe que para alimentar alguém com febre, nada melhor que uma canja de galinha. O fazendeiro pegou seu cutelo e foi providenciar o ingrediente principal. Como a doença da mulher continuava, os amigos e vizinhos vieram visitá-la.
Para alimentá-los, o fazendeiro matou o porco. A mulher não melhorou e acabou morrendo. Muita gente veio para o funeral. O fazendeiro então sacrificou a vaca, para alimentar todo aquele povo."

Moral...

Na próxima vez que você ouvir dizer que alguém está diante de um problema e acreditar que o problema não lhe diz respeito, lembre-se que quando há uma ratoeira na casa, toda fazenda corre risco. O problema de um, é problema de todos!

'Nós aprendemos a voar como os pássaros, a nadar como os peixes, mas ainda não aprendemos a conviver como irmãos!

Essa fábula é fantástica!

Serve para aqueles que se sentem seguros na atual conjuntura humana.

O que é ruim para alguém, é ruim para todos...

Não lembra mesmo as alterações do meio ambiente que acontecem em países distantes e, que, por enquanto, não nos preocupam?

INGENUIDADE INFANTIL‏

Começando 2010 com irreverência!!!

hauahuauaauaauahu

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