NADA COMO UMA CANINHA...

Um professor de filosofia, parou na frente da classe e sem dizer uma palavra, pegou um vidro de maionese vazio e o encheu com pedras de uns 2 cm de diâmetro. Olhou para os alunos, e perguntou se o vidro estava cheio. Todos disseram que sim. Ele então, pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos, jogou-os dentro do vidro agitando-o levemente, os pedregulhos rolaram para os espaços entre as pedras. Tornou a perguntar se o vidro estava cheio. Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio! Dessa vez, pegou uma caixa com areia e despejou dentro do vidro preenchendo o restante. Olhando calmamente para as crianças o professor disse:

- Quero que entendam, que isto, simboliza a vida de cada um de vocês. As pedras, são as coisas importantes: sua família, seus amigos, sua saúde, seus filhos, coisas que preenchem a vida. Os pedregulhos, são as outras coisas que importam: como o emprego, a casa, um carro.... A areia, representa o resto: as coisas pequenas... Experimentem colocar, a areia primeiro no vidro, e verão que não caberá as pedras e os pedregulhos... O mesmo vale para suas vidas. Priorizem, cuidar das pedras, do que realmente importa. Estabeleçam suas prioridades. O resto é só areia!

Após ouvirem a mensagem tão profunda, um aluno perguntou ao professor se poderia pegar o vidro, que todos acreditavam estar cheio, e fez novamente a pergunta:

- Vocês concordam que o vidro esta realmente cheio?

Onde responderam, inclusive o professor:

- Sim está!

Então, ele derramou uma lata de PITÚ dentro do vidro. A areia ficou ensopada, pois a caninha foi preenchendo todos os espaços restantes, e fazendo com que ele, desta vez ficasse realmente cheio. Todos ficaram surpresos e pensativos com a atitude do aluno, incluindo o professor.

ENTÃO ELE EXPLICOU:

NÃO IMPORTA O QUANTO SUA VIDA ESTEJA CHEIA DE COISAS E PROBLEMAS, SEMPRE SOBRA ESPAÇO PARA UMA CANINHA!!!

Sobre a vírgula

Vírgula pode ser uma pausa... ou não.

Não, espere.
Não espere.

Ela pode sumir com seu dinheiro.

23,4.
2,34.

Pode ser autoritária.

Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.

Pode criar heróis.

Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

E vilões.

Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto...

Ela pode ser a solução.

Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

A vírgula muda uma opinião.

Não queremos saber.
Não, queremos saber.

A vírgula pode condenar ou salvar.

Não tenha clemência!
Não, tenha clemência!

Uma vírgula muda tudo.

ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.

Detalhes Adicionais

SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.

Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER.

Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM.

***

ABI (Associação Brasileira de Imprensa).

A saga do bêbado

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...

Então subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Ai eu seria cobrador de ônibus!

Saindo da roleta, o bêbado grita:
- Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz:
- Calma gente, eu só quero um.
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado!!! E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão!!!
A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada. O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem. Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora! Todos se sentaram e o Bêbado gritou:
- Oh seu padre, Só nós dois heim!?

Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim.
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: "O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual". Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.

Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde:
- Está no banho, quem quer falar...
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!

Tempos depois consegue lembrar aonde é sua casa com muito custo. Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié... Essa casa ta mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha...
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!

Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado. No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas bem que parece...

***

hauahuuauahuuahauahauahua

mto boa!!!

=P

As duas "Luas" no nosso céu (Marte e a Lua)

O Planetario Internacional de Vancouver, da British Columbia - Canadá, calculou a precisão em que Marte estará orbitando mais perto da terra. Será no dia 27 de agosto de 2009. Todavia, o mais interessante de tudo é que isto estava previsto em um código Maya, encontrado na piramide ao lado do Observatorio Estrelar em Palenque, Chiapas -México. Com este cálculo matemático Maya, agora os Mayas estão sendo vistos como os gregos da America, e orgulho da Guatemala. Pelo menos, quatro ou cinco gerações da humanidade não voltará a ver este fenomeno natural, e poucas pessoas sabem até o momento, embora tenha sido noticiado em 11 de maio de 2009. Duas Luas no Ceu No dia 27 de Agosto, a meia noite e meia, olhe para o ceu, O planeta Marte será a estrela mais brilhante do ceu, e será tao grande quanto a lua cheia, e estará a 55,75 milhões de kilometros da terra. Não perca!! Será como se a terra tivesse duas luas, e este acontecimento só se produzirá no ano de 2287. Divulgue esta informação, pois nem todos terão a oportunidade de rever.

***

Não percam e me lembrem desse dia inesquecível!!!

Abs e bom fds à tds!!!

=)

Deus e a Capes

POR QUE DEUS NUNCA CHEGARÁ A SER PROFESSOR TITULAR OU PESQUISADOR DO CNPq e da CAPES?

1. Só tem uma publicação;

2. Esta publicação não foi escrita em inglês e sim em hebraico (mesmo que tenha sido traduzida para vários idiomas);

3. A referida publicação não contém referências bibliográficas;

4. Não tem publicações em revistas indexadas, ou com comissão editorial, ou ainda com pareceristas;

5. Há quem duvide que sua publicação tenha sido escrita por ele mesmo. Em um exame rápido, se nota a mão de, pelo menos, 11 colaboradores;

6. Talvez tenha criado o mundo. Mas o que tem feito, ou publicado, desde então?

7. Dedicou pouco tempo ao trabalho (apenas 6 dias seguidos);

8. Poucos colaboradores Seus são conhecidos;

9. A comunidade científica tem muita dificuldade em reproduzir Seus resultados;

10. Seu principal colaborador caiu em desgraça ao desejar iniciar uma linha de pesquisa própria;

11. Nunca pediu autorização aos Comitês de Ética para trabalhar com seres humanos;

12. Quando os Seus resultados não foram satisfatórios, afogou a população;

13. Se alguém não se comporta como havia predito, elimina-o da amostra;

14. Dá poucas aulas e o aluno para ser aprovado tem que ler apenas o Seu livro, caracterizando endogenia de idéias;

15. Segundo parece, Seu filho é que ministra Suas aulas;

16. Atua com nepotismo, fazendo com que tratem Seu Filho como se fora Ele mesmo;

17. Ainda que Seu programa básico de curso tenha apenas dez pontos básicos, a maior parte dos Seus alunos é reprovada;

18. Além das Suas horas de orientação serem pouco freqüentes, apenas atende Seus alunos no cume de uma montanha;

19. Expulsou os Seus dois primeiros orientados por aprenderem muito;

20. Não teve aulas e nem fez mestrado com PHDeuses;

21. Não defendeu teses de Doutorado, Livre Docência;

22. Não se submeteu a uma banca de doutos titulares;

23. Não fez proficiência em inglês.

A DIFERENÇA ENTRE OS TORCEDORES

Oie!!! Eu não tenho nada a ver com isso, só cedi, humildemente, este espaço, para a manifestação intelectual de alguns torcedores!!!

=)

***

Torcedor do Sport com uniforme = Coronel
Torcedor do Santa com uniforme = Gari
Torcedor do náutico com uniforme = DragQueen

Torcedor do Sport com arma = Praticante de tiro
Torcedor do Santa com arma = Bandido
Torcedor do náutico com arma = Não é arma, é gillete !

Torcedor do Sport com maleta = Executivo
Torcedor do Santa com maleta = Office-boy
Torcedor do náutico com maleta = Estojo de maquiagem

Torcedor do Sport com chofer = Milionário
Torcedor do Santa com chofer = Preso no camburão
Torcedor do náutico com chofer = Bicha famosa

Torcedor do Sport lendo jornal = Intelectual
Torcedor do Santa lendo jornal = Procurando emprego
Torcedor do náutico lendo jornal = Classificados de acompanhantes -> gays, claro.

Torcedor do Sport se coçando = Alérgico
Torcedor do Santa se coçando= Sarnento
Torcedor do náutico se coçando = Mulher por perto

Saudades

A vida tem dessas coisas... Não sabemos quem vamos conhecer e nem como será o amanhã!!! No começo eh todo mundo junto todos os dias. Agora, os caminhos se distanciaram e ficaram somente as lembranças!!!

Saudades da convivência diária com minhas QUERIDÍSSIMAS AMIGAS: Paula Falbo e Danielle Cadengue!!!

Troca de plantão

Jesus Cristo resolveu voltar a Terra e decidiu vir vestido de médico!

Procurou um lugar para descer e escolheu, no Brasil, um Posto de Saúde do SUS.

Viu um médico trabalhando há muitas horas e morrendo de cansaço.

Jesus entrou, de jaleco, passando pela fila de pacientes no corredor, até atingir o consultório médico.

Os pacientes viram e falaram: - "Olha aí, vai trocar o plantão"!

Jesus Cristo entrou na sala e falou para o colega que este poderia ir embora pois ele iria continuar o seu trabalho.

E, todo resoluto, gritou: - "O PRÓXIMO!!!"

Entrou no consultório, um homem paraplégico em sua cadeira de rodas.

Jesus Cristo levantou- se, olhou para o aleijado e, com a palma da mão direita sobre sua cabeça,disse: - "LEVANTA-TE E ANDA!"

O homem levantou-se, andou e saiu do consultório empurrando a própria cadeira de rodas.

Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou: - "E aí, como é esse doutor novo?"

Ele respondeu: - "Igualzinho aos outros...Nem examina a gente!"

***Moral da história:

Tem gente que já recebeu o milagre, mas nem se toca, pois só vive pra reclamar ou botar defeito em tudo nesta vida!

Dois capetas

Um casal tinha dois filhos que eram uns capetas. Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura onde moravam, eles com certeza estariam envolvidos.

A mãe dos garotos ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças. Então ela pediu a ele, que falasse com os meninos. O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente. A mãe mandou o filho mais novo.

O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o garoto e perguntou-lhe austeramente: - Onde está Deus?

O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som. Ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados. Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo: o garoto não conseguia emitir nenhuma resposta. O padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto berrou: - ONDE ESTÁ DEUS ?????????

O garoto saiu correndo da igreja direto pra casa e trancou-se no quarto. Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou: - O que aconteceu?

O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu: - Cara, desta vez tamo fu_di_do. DEUS sumiu, e acham que foi a gente !!!!!

***

=P

hauahuhuaauahuaahuhuha

essa foi boa...

o Almoço de hoje!!!

Essa aew eh a galera do GREEN (Grupo de Estudo em Energia Nuclear) da UFPE!!! Esse nome foi dado por nós mesmos... =P - eh que nos juntamos pra estudar as cadeiras de cálculos!!!

Bem, hoje resolvemos almoçar na famossíssima e deliciosa Caldeirada de Itapissuma!!!

Foi massa, pois colocamos os papos em dia, afinal estamos de férias!!!

=)

Valeu galeraaaaaaa!!!

Pecado é Pecado

Um paulista, trabalhando pesado, suado,usando terno e gravata, vê um baiano deitado numa rede, na maior folga.

O paulista não resiste e diz: -Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?

E o baiano, sem nem se mexer, responde: - A inveja também meu rei !!!

***

hauauuauauhuhuahua

mto boa!!

Bom fds à tds!!!!

=P

o Buquê

Essa coisa linda aew se chama Aline Verna!!! Estávamos conversando, hoje, sobre banho!!! Daew rolou um papo que ela disse que era sempre cheirosa e não precisava tomar banho (hauhauhauhauahuahuahahuah) BRINCADEIRA!!! Aew eu falei que ela era um Buquê, pois soh vive cheirosa!!!

Quando falei a palavra Buquê, lembrei de uma música que Alceu Valença canta, que se chama Perfídia!!! A letra não tem nada a ver, mas coloco assim mesmo!!! De afinidade só a palavra Buquê!!

Pronto!!! Homenagem à minha Perfídia!!!

=P

Bjão Lili!!!!



Perfídia

"TE AMEI,
COMO NINGUÉM TE AMOU, QUERIDA
DE TI O MENOR GESTO ADOREI
ESQUECIDO DA PRÓPRIA VIDA
PERFÍDIA,
MANDASTE EMBORA E EU NÃO ESQUECI
DAS ROSAS, DAS ORQUÍDEAS, DAS VIOLETAS
QUE EU DAVA À TI
DISTRAIDA NO AMBIENTE LUXUOSO
QUE TU SEMPRE VIVIAS
TU DEIXASTE QUE MURCHASSEM MINHAS FLORES
MEU BUQUÊ DE FANTASIAS
E AGORA,
QUE ADORAS À QUEM TE MAGOAS
PERDOAS PELO BEM QUE TE FIZ
PERDOAS E SERÁS FELIZ"

Alceu Valença

Saudade do carnaval de Olinda

Esse ano foi atípico para mim em se tratando de carnaval!!! Nos meses que antecederam o carnaval de Olinda, eu estava na maior estiga pra brincar. No entanto, quando chegou o sábado de Zé Pereira, me bateu uma "maresia" e resolvi acampar!! Uma coisinha mais light!!!


Logo, fica explícito que ano que vem, estarei lá com to0da certeza desse mundo!!!


Deixo aqui minha homenagem ao Bloco Pitombeira dos Quatro Cantos, um dos mais tradicionais do nosso carnaval!!!

***

PITOMBEIRA DOS QUATRO CANTOS

Troça mista fundada em 1947, é uma das mais famosas agremiações do carnaval de Olinda. Surgiu de uma brincadeira de um grupo de rapazes que, com dorsos nus e empunhando galhos de pitombeira, saíram pelas ruas da cidade, seguindo os blocos que desfilavam no carnaval. A partir de 1949, a troça desfila a cada ano com uma fantasia diferente, mudando sempre o tema. O Hino da Pitombeira é uma das músicas mais executadas no carnaval pernambucano. Seu primeiro estandarte foi criado em 1953. Grande rival do bloco Elefante de Olinda.

HINO DA “PITOMBEIRA” (Alex Caldas, Olinda, 1950)

"Nós somos da Pitombeira,

Não brincamos muito mal,

Se a turma não saísse, Não havia Carnaval.

A Turma da Pitombeira

Tem seis dedos em cada mão,

E o “P” que tem na testa

Faz parte da confusão.

Pitombeira só tem dez letras

E uma significação.

Pitomba é fruta besta,

Se compra com qualquer tostão.

A Turma da Pitombeira

Na cachaça é a maior

E o doce é sem igual

Como ponche é o ideal,

Se a Turma não saísse,

Não havia Carnaval.

Bate-bate com doce, eu também quero,

Eu também quero, eu também quero.

Mas se é cana com doce, eu também quero,

Eu também quero, eu também quero."

O mais valioso dos tesouros

Em uma das Suas parábolas, Jesus compara o Reino dos Céus a um tesouro escondido em um campo. Um homem o encontra e, desejando-o para si, vende tudo o que tem e compra aquele campo.

A parábola nos convida a realizarmos uma reflexão acerca do que consideramos tesouro.
Para alguns de nós, os tesouros são as coisas materiais: a casa bonita, os móveis novos, o carro último tipo, uma conta corrente expressiva, roupas caras, perfumes raros.

A possibilidade de comparecer a restaurantes sofisticados e solicitar pratos requintados. A chance de percorrer o mundo, conhecendo as obras raras do ontem e do hoje.
Para outros, tesouros são livros. E não nos cansamos de buscá-los, em especial as edições esgotadas, mais valiosas.

Outros colecionamos obras de arte e as exibimos aos amigos com alegria. Cada obra adquirida, mais um ponto para o nosso tesouro.

Recordamos de certo filme que apresentava uma família excessivamente rica. Tão rica que, para guardar seus maiores tesouros, mandou cavar um cofre no seio de uma alta montanha, onde até foram esculpidas as faces da mãe, do pai e do filho.

Certo dia, ladrões audaciosos adentraram aquele lar, amarraram os pais e sob ameaças de lhes ferir o filho, os fizeram dizer qual o segredo para adentrar na fortaleza. Os ladrões desejavam as riquezas que ali se encontravam.

Qual não foi sua surpresa ao descobrirem que os tesouros tão propalados não passavam de coisinhas tolas, como o bercinho onde dormira o bebê pela primeira vez, o primeiro brinquedo, o primeiro troféu, o primeiro sapatinho.

Para aqueles pais, tão ricos, o que consideravam como de maior valor era tudo aquilo que se referia ao filho. Ele lhes era o maior tesouro.

* * *

E o nosso tesouro? Qual será?

Recordamos Jesus que Se referia aos tesouros da intimidade, que o ladrão não rouba, nem a traça corrói.

É isso mesmo. O maior tesouro é aquele que podemos amealhar dentro de nós: nossa riqueza interior.

O que possamos crescer em intelecto, em moral, isso ninguém nos haverá de furtar.
E mesmo após a morte do corpo físico, são aqueles que seguirão conosco.
Nosso conhecimento, nossas virtudes, nossas qualidades morais. Tesouros que utilizaremos na vida espiritual e nas próximas reencarnações, seja na Terra ou em qualquer outro mundo, qualquer outra morada de nosso Pai.

* * *

Para os Apóstolos Paulo de Tarso e Barnabé o maior tesouro eram os escritos de Levi, depois chamado evangelista Mateus.

Por falarem muito a respeito do grande tesouro que possuíam, certa noite, ambos foram assaltados a fim de terem furtada aquela preciosidade.

Após o assalto, deram graças a Deus, considerando que aqueles escritos, nas mãos dos ladrões, com certeza os haveriam de transformar para o bem.

Redação do Momento Espírita.
Em 30.07.2009